«Недолюбленные дети становятся
холодными родителями»
К такому заключению приходишь довольно часто, анализируя содержание своих консультаций с родителями.
Выделены два словосочетания «недолюбленные дети» и «холодные родители». Они взаимосвязаны: начало – дети, а продолжение – родители.
Как правило, в жизни выделяются три ситуации: «пере-«, «недо-« и «в меру» - любить, делать, чувствовать, строить и т.д.
Попробуем ответить на вопрос «Можно ли перелюбить ребенка?» Уверена, нет. Много любви не бывает. Но слышу голоса оппонентов: «иного перелюбить – значит, обнаружить опасность избаловать, сделать слабым, незащищенным». Безусловно, встречаются случаи всепоглащающей родительской, чаще материнской любви: брак не сложился. И мать себя и свою жизнь посвятила ребенку. Но каким горьким бывает финал такой любви для матери, и, особенно, для ребенка! Это проявляется через много лет. Такую любовь не назавешь сознательной, вдохновенной.
Какай же должна быть родительская любовь? Попробуем определить ее. Она – бескорысная (ничего не ждем взамен), полностью принимающая ребенка (он такой, каким мы его сотворили), теплая, вселяющая уверенность, дарящая поддержку. Это ласка в сочетании с разумной требовательностью и определенной строгостью, не лишающая ребенка активности. Если исходить из таких определений, то «перелюбить» нельзя. Я много раз спрашивала и детей, и взрослых: «Бывало ли вам много любви?» И вот ответы: «Никогда! Ее всегда мало», «Что значит много? Меня любили и любят, но хочется этого всегда и больше!»
Другое понятие – «любить в меру». И опять вопросы: «Как определить эту меру?», «Кто ее определяет?»
Мои оппоненты отвечают: «Сколько, чтобы ни избаловать ребенка, чтобы не сел на шею. Пословица гласит: кто кого любит, тот того и …»
Из разговора с одной мамой: «У меня сын-подросток. Выше меня. Так хочется иногда обнять, прижать сильно, сказать, что горжусь им, что люблю. Но потом как вспомню, что нельзя расслабляться, сюсюкать, так и сдерживаю себя».
Итак, эта мама определила меру своей любви к сыну. Она искала и нашла, а в это время сын отдалился от мамы, отвыкает от появления любви, не учится отвечать на мамины чувства, неудовлетворенная потребность в любви побуждает искать ее вне дома.
Дети таких родителей удивленно смотрят на вас, когда вы спрашиваете: «А твои родители признаются тебе в любви? Какие слова они говорят? Как выражают свою любовь? А ты говоришь о своей любви папе, маме?»
Перейдем к третьей условно выделенной ситуации – «недолюбленности», ибо она – главная в заявленной теме.
Недолюбленность – значит мало любви, нехватка ее. Попробуем обосновать тезисы о том, что родители могут не разлюбить своего ребенка или любить мало, парой не умея выразить свою любовь. Родители могут не любить своего ребенка потому, что: а) он появился не вовремя и нарушил все планы; б) родился ослабленным, часто болел, трудно дался родителям, лишив их личного времени, привычного образа жизни и др.; в) ребенок рос и вырос, но не таким, каким его видели в мечтах, например, не таким красивым, не таким умным, не того пола, какого вы желали; г) ребенок требует слишком много, по мнению родителей, внимание к себе; д) ребенок, появившись, лишил одного из супругов любви другого, например, мама полностью переключилась на ребенка и не уделяет должного внимания своему мужу; е) ребенок, став школьником, доставляет слишком много огорчений родителям, не может учиться как другие на «отлично» или «хорошо». Я думаю, достаточно. Кроме того, к сожалению, встречаются мужчины и не редко женщины, которые изначально вообще не любят детей и эту нелюбовь прямо или косвенно переносят на детей собственных.
Во всех этих и еще во многих других ситуациях вырастает человек, который не получил тепла, любви, нежности. Я сталкивалась с женщиной, которая не могла искренне проявлять свои материнские чувства и, прежде всего, любви, страдала от этого, говоря: «Ну что делать? Меня никто не научил любить! Не умею это выразить». «Но как тогда ваши дети узнают, что вы их любите?» спрашивала я. «Но я же о них забочусь, стираю, делаю покупки, готовлю любые блюда!» А если дети воспринимают это как должное, как естественное проявление заботы? Забота и любовь – это рядом положено, но не тождественно! Любовь имеет свои специфические проявления в словах, прикосновениях, взглядах и т.п. Дети с малых лет из книг, кино, на примерах окружающих понимают, что любовь – это нечто особенное, отличное от всех других чувств, но никогда самые близкие тебе люди не демонстрируют этого, возникает сомнение в любви, не удовлетворяется сильнейшая потребность в ней. Поэтому ребенку важно получать частые подтверждения родительской любви, чтобы не было подобных сомнений.
Далеко не всегда удается получать ответ на вопрос «Как часто вы говорите ребенку о своей любви?»
В трудную ситуацию попал юноша 16 лет. Он ждал приговора за уголовное дело. Спрашиваю: «Ты любишь своих родителей?» - «Очень редко!» - «А они любят тебя?» - «Думаю, да!» - «А они тебе говорят о своей любви?» - «Никогда!»
Специалисты заметили, что несовершеннолетними преступниками чаще всего становятся не те, кому не хватает наказания, а те, кому не хватало любви.
Недавно наблюдала такую ситуацию. Малыш протягивает руку, чтобы взяться за мамину, но мама отводит свою руку в сторону, детская же повисает в воздухе и медленно опускается. Возможно, в очередной раз ребенок лишился еще одного подтверждения маминой любви.
Понаблюдайте за детьми. Вот один дошкольник с небольшими интервалами подбегает к маме, пару секунд задерживается возле не, получает «свой» взляд, прекосновение или реплику и убегает к сверстникам. Мне кажется, он получил «заряд», т.е. подтверждение любви и безопасности. Другие же дети никогда к такому выражению своей потребности не прибегают. Хочется понять, почему. Имеется несколько объяснений: 1) не приучены своими родителями; 2) боятся лишний раз приблизиться, ибо ничего хорошего не ждут; 3) достаточно большому числу взрослых неизвестны многие теплые фразы или нежные прикосновения, ибо они сами были лишены их в детсве.
Наступает время, когда выросшие сыновья или дочери становятся родителями. Не имеющие опыта воспитания на основе любви, не умеющие ее проявлять (вербально или невербально), такие папы и мамы сдержаны в отношениях с собственными детьми. Например, мало их обнимают, особенно, когда дети подрастают, редко прикасаются, держатся на дистанции, крайне редко или никогда не делают детям комплименты, признания в своей любви, в других приятных и важных чувствах и отношениях, редко хвалят за добрые слова и поступки.
Когда встречаешься с такими родителями, чувствуешь и видишь, как трудно они принимают твои советы. Когда ваш сын вспылит, подойдите, обнимите его и увидите, как он обмякнет, успокоится, и тогда вы сможете договориться. Придете с собрания – обнимите свою дочь, скажите, что испытали радость, когда учительница сообщила о результатах четверти и не забудьте поблагодарить: «Спасибо тебе, дочь, за любовь и ответственность!» В ответ на обиду ребенка «Ты меня не любишь!» постарайтесь поговорить на тему любви.
Еще одна мать искренне призналась: «Знаете, меня никто не учил любви. Она у меня есть, но как ее выразить ребенку, как показать – не знаю».
Холодные родители не только потому, что сами не проявляют теплых чувств ребенку, не говорят нежных слов, но и потому, что не могу распознавать по глазам, лицу, телу, походке, что происходит внутри ребенка, что с его душой. Холодность нередко взаимодействует с эмоциональной глухотой, нечувствительностью.
Замечать начинают тогда, когда происходит что-либо неординарное, и реакция их чаще всего негативная. В памяти сохранился случай, когда родители изгнали из дома свою забереневшую не ко сроку – в 16 лет – дочь. Какие только слова не звучали в ее адрес, но не было к ней сострадания, любви, желания поддержать в такую трудную ей пору ее жизни. А ведь нередко девочки, которым недоставало любви в семье, принимают за любовь любые проявления внимания, тепла, заботы, за что потом и расплачиваются. Холодные родители не могут выразить ребенка с нежным, теплым, добрым, внимательным сердцем.
